钱钟书声名远播，时常会有世界各地的人慕名造访。有一位外国女士打电话给他，表示非常喜欢他的文章，想登门拜访。钱先生听后，赶紧说道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错，又何必要认识那只下蛋的母鸡呢? ”那位女士深为钱先生的幽默婉拒所折服，只好作罢。也许，正是有了这种闭门读书做研究的态度，钱先生才写出了《谈艺录》《管锥编》等不朽的学术巨著。

其实，像钱先生这样的人还有很多。他们既能洞悉这个社会，又能远离这个社会的喧嚣，专心致志做自己的事情。

“芥川奖”是日本最重要、最有影响的文学奖项。获奖者有“登龙门”之称——许多作家都因获此奖而名噪一时。最近一届的“齐川奖”获得者田中慎弥却是个“普通人”，他年纪轻轻，也没有什么高学历，为什么能获得如此级别的文学奖呢?媒体对他的描述可能给出了答案：“田中慎弥没有手机，也不用电脑。但他却很执著，甚至有些固执，躲在自己世界里，与寂寞相伴，专心读书和写作。从他身上，人们看到了日本文学新的希望。”

田中慎弥能够排除外界的干扰，耐得住寂寞，埋头写作，终成正果。“板凳需坐十年冷，文章不写半句空。”能坐得了冷板凳，自然能静得了心、做得了学问。

我们的生活本来可以很平静，只是因为内心浮躁，无法平静，所以常常觉得自己很 “忙碌”。若能守住寂寞，不为外界所干扰，一心朝着自己的目标去努力，又怎能做不了学问呢?

寂寞话题作文篇3

或许吧，在我转过身的那一刹那，我的心，便离开了，只剩下一副寂寞的躯壳。

十六岁那年，我住校。第一次离家，在很远的地方开始独立的生活，那是一个开端，亦是一个结束。

我把自己的名字叫作孤独。因为没有朋友，每一天的生活都单调的让人恐惧。我不会说太多的话，没有说话的欲望，整天只是做题看书，看书做题，渴望别人的接近，却又在骨子里拒绝着别人的关心。

我不知道是因为第一次离开家所以才孤独，还是注定了要从十六岁开始变的孤独。

寂寞其实是很容易沉沦的，往往让人越陷越深，然后无法自拔。

那样孤独的日子过了好久好久，漫长到甚至让我觉得我已经习惯，或者麻木了。

一个人，放学后在落日余晖里，捋着在微风中来回晃荡着的金灿灿的阳光，想着只属于自己的心事，数着只属于自己的快乐和烦恼，虽然孤寂，但是惬意。

我说不出那是怎样的一种感情，对寂寞。依赖，但也抗拒。我想，这总归应该是我的宿命，我逃不掉。初中三年的生活，不是没有快乐，不是没有喜悦，不是没有朋友，不是没有关怀。

只是，在晚霞映红我的面颊的时候，在秋风吹起我的衣角翻腾不息的时候，在岁月的脚步悄悄溜过我的手指的时候，在天地间的一切循着亘古的轨迹默默行进的时候，我宁愿，宁愿自己一个人回忆，一个人伤悲，一个人微笑，一个人落泪。我对自己说，一个人，挺好;寂寞，挺好。

于是，我开始以为，其实，我是喜欢寂寞的，虽然，并不快乐。

高一了。我想，如果可以，我是不是可以试着过另一种生活。不寂寞的，不平凡的，让我可以放肆的大笑，坦然的哭泣的生活。是不是那样的生活更适合我呢?

我试着想要脱离以前的生活轨道，寻找另一种温暖。在人群中间，强迫自己不要畏惧表达自己的思想;在课堂上我劝自己不要惧怕发言;在朋友面前，我努力装作开朗善辩。我以为我可以的，人群之后那个冷眼旁观的寂寞者已经不存在了。我以为我做的很好，人世之外那个孤独的流浪者也不会再回来。

可是，我可以欺骗别人，欺骗自己的眼睛，却始终欺骗不了我的感觉，我的心。

茫茫人海中，仍是喜欢自己一个人走路。晴朗的秋日午后，仍是喜欢以一种孤独的姿态仰望同样寂寞无物的天空。

最终，我还是失败了。

是宿命吗?我不甘心，却又无能为力。

又一次的沉沦，醉生梦死。

好吧，既然改变不了这样一个习惯了以寂寞的声音微笑的自己，那么就这样吧，沉沦也好，清醒也罢。我想，我可以在寂寞中找到属于自己的天地。有寂寞，当然也会有快乐。一个人的快乐。

我告诉自己，顺其自然吧。

顺其自然，并不是安于命运的安排，而是一种满足。我相信，知足常乐。

这样的生活会不会太过平淡?这样的青春会不会留下遗憾?这样的岁月会不会过的太慢?这样的日子会不会容易让人遗忘?

我只能说句，平淡是真。那些狂妄，那些不羁，那些莫名的哀伤，那些无法说出的失落……一切的一切，在某个黄昏后的黑夜，在某个黎明后的清晨，被我们洒落在了那些暗淡的街道里，遗失在了那些晦涩的灯光中。

依然寂寞。

却不再轻易泪落。

是成长，还是必然经历的一个过程?

太多的疑问，关于寂寞，关于成长，关于我。

曾经试图逃遁，在寂寞中难耐片刻。

可是，现在却是安于寂寞，安于孤单，安于平静的落寞。

寂寞话题作文篇4

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的香水气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清月，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症。

曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

寂寞话题作文篇5

秋天的黄叶片片飘落--寂寞;昏黄的街灯把影子拉长——寂寞;鸣蝉吟得空旷，吊灯来回摇曳——还是寂寞。这一幕幕如张张老旧相片，剪辑着昨天，今天，甚至——明天。

不知从何时起，我开始讨厌寂寞，讨厌落叶，讨厌昏黄的灯光，讨厌那一声声悠长的蝉鸣。也是从那时候开始，我懂得了寂寞的滋味，开始学会寂寞。

也不知从何时起，我开始一个人向前。小餐馆里，老板会问：“一个人吗?”我微笑点头，而寂寞的毒蔓更猛烈的缠绕了整个心室壁。下意识的，我把自己裹得更紧，让自己变得更坚强，也更寂寞。也许，寂寞让我成长。在这个多愁善感的年龄，那些关于友情，学习，爱情的复杂关系被暴露在阳光之下，嫉妒、怨恨、厌倦一点点滋生。我们或拉长脸孔，或强颜欢笑。可是谁都看得出对方面具下的虚伪，隔阂一点点加深，我们有着咫尺的距离，但人心却遥距天涯。

我开始蓄起长长的刘海，遮住眼睛，却挡不住落寞与忧伤的蔓延。我夸张地扬起嘴角，眯起眼睛，可笑里却盛满了浓浓的伤感。

我像那些矫情的孩子一样，疯狂的爱郭敬明的文字，疯狂的爱沙哑的男声在摇滚乐里翻滚，然后仰起头，泪流满面。

黑夜里的台桌前，我一个人在台灯下看漫画，笑啊笑啊，笑得眼泪在腮边留下两条清晰的印记。黑暗中的小路上，我一个人走啊走啊，不回头，我告诉自己要坚强面对一切。

有人问我啊：“你怎么老是一个人呢?”我答：“我喜欢独立。”我喜欢?!笑话!我到底喜欢什么?寂寞吗?不!我在撒谎，我恨寂寞，可我又害怕接触这斑驳世界后受到的伤害。寂寞就像心魔，压抑我的呼吸，吞噬我的活泼热情。难道我甘愿这般?不!我不要!

我不要再做个寂寞的小孩，我也不要让寂寞延续到—明天。

寂寞话题作文篇6

泪光在回忆里闪烁，一切都成了过去，凝固成记忆里的痛。她，雪，我最好的朋友，我们曾一起哭过、一起笑过、一起因老师的批评而赌气跑出教室……现在想起这些，只觉得心很痛……可是现实是残酷的，我们永远不会再相见，永远只能停留在小学时，定格在那五年的时光里。

记得在四年级的一个夏天，午休时我们都睡不着，趁老师不在，就偷偷的溜了出去。我们跑到了操场，再也不用受纪律的约束，在那里大声的说笑，还一起比赛跑步，度过了一个提心吊胆却又充满快乐的午休，可就在我们刚出操场大门的那一刻就碰见了班主任，一场“暴风雨”即将来临。我们两个被罚站了一下午，却一点也不后悔……快乐时有人分享，痛苦时有人分担，骄傲时有人提醒，灰心时有人鼓励，那种感觉真好。

可是命运总喜欢捉弄人，在那个月黄如酒的夜晚，一直为她生病而担心的我，寸步不离的'守在电话旁。终于，电话响了，传来的却是一个噩耗，她因脑膜炎永远离开了我。那一刻我像遇着了一个晴天霹雳，痛苦不已……“她会化作天使时刻守候在你身旁……”想起妈妈的话，我轻轻拭去眼泪。我会把她一直藏在心里，不管是时光变迁还是岁月沉淀。今晚月光依然皎洁，她的笑声依旧在心底久久荡漾……

寂寞话题作文篇7

小学最后的阶段，应该是很充实很刺激的。可是，就在这种生活中，我第一次感觉到了寂寞。

天天中午不回家，也没有同学跟一起，这就已经很孤独了，独看自走在空旷的大街上，觉得很没趣。我早早地来到了学校，还不到十二点。

金老师已经到了教室，不遗余力地批改作业。一个敬业，可亲可爱的老师！突然觉得时间过得太慢。我本想在改作业中消磨这些无聊的时间，可是，我错了。我竟然不到一分钟就改作业。时间像在等待着什么，而我，却在等待时间。

改好了作业不能停留于教室，我走出教室。趴在走廊的观望台上。有很多同学都是静静的一个人。到小学的最后阶段，同学们关系大不如以往了，或许是因为该说的所有都在以前的五年半中全部都说完了，可是最重要的'一点，就是毕业分很重要，同学们都在暗暗较劲，无情的激烈的竞争使同学与同学之间充满了火药味儿。

凝望天空，努力将自身从杂乱中解脱。视线从空虚的天空移落在校门口的大街上，车不多，一逝而过，“呼”，未留下一丝痕迹。目光落在打操场，男生们打篮球，一个比一个激烈。

时间终于向我屈服。

“叮—铃—铃------”铃声划在破寂静的天空。我苦笑一下，随着拥挤的人流，走向走廊的尽头。

寂寞话题作文篇8

一个人的世界有点沧凉，一个人的寂寞有点悲怆。花开花落，时光荏苒，一个人长大，有着苦楚和辛酸。光阴记载着忧伤的纯真年代，慢慢逝去……

——题记

窗外天空阴郁，透着冷冷的气息，显得阴霾。泪无声无息地滑过脸颊，感觉到泪打在手背上的潮湿与温暖，伴着微微的疼痛。

总是莫名其妙地流泪，说不出为什么，感觉好无助。泪洒过的地方总有湿湿的痕迹，有着不知名的无力。

我总说我能闻到一种恬淡和幽静，听到孤独的忧郁和寂寞的空灵，感受到宁静的凄美，体味到迷茫的虚脱。寂寞的灵魂下才会有哀转的凄清，生活，依然迷茫，未来，依然遥远，看不到前面的方向。

习惯了深思，习惯了沉默。我承认深思只是一种逃避，一个能在寂寞中麻木的理由罢了。沉默也只是感伤下的面具，脱不去抑郁的外衣，是一个人的时候用孤独对内心的穿刺。所以沉默的时候，我能闻到血腥的味道，渐渐地湮没在无言的恐惧与苍白中。

等待是一种苍老。我一直都相信，成长的过程就是一种漫长的等待，因此我想成长注定要苍老，更是一场与孤寂的邂逅，有着疼痛的姿态和凄忧的苍凉。

我说过我是一个看上去阳光而内心忧郁的女孩，一个不喜欢孤独却又习惯寂寞的女孩。所以我可以在朋友面前很阳光，很透明，可以让自己澄澈得难以名状。但是在黑夜里，我总会躲在墙角，看恐惧洒充满整个漆黑的房间，然后伸出手指，感受伸手不见五指的恐慌。黑夜里有太多的泪可以流，看心痛得彻彻底底，完完全全，好证明我的心还没死，因为死了的心是永远不会痛的。

沉重的脚步实际是内心的含泪，唤起内心深处的忧伤。曾经，是回忆，回忆就是绝望，是疼痛到没有知觉的的恐惧，是惨淡的世界里最渺茫的力量。

我喜欢在没有星星的夜空下看月亮，因为在这时，只有月亮孤独寂寞地在天上散发着忧伤的光芒。孤独对于我来说就是凄美，美得无法言语，美到处处都凄凉。

我喜欢空气阴柔的阴天，也爱阳光明媚的晴天。很多时候，连我自己都有觉得矛盾，所以开始我给自己的答案只能是性格怪癖，但后来一想，阴天代表着阴霾抑郁，而晴天意味着阳光灿烂，而我是一个既阳光又忧郁的女孩，所以矛盾只是我对自己的性格的生疏，对自己并不了解罢了。

我一直都有认为一个人蹲在马路上的感觉很微妙，像极了流浪者。流浪是漂泊，只有寂寞的人才会执着于流浪，我是一个寂寞的人，我说过。但我是个好孩子，一个听话的孩子，一个可以为了父母的一句话而在孤灯下努力学习的好孩子，所以我想我永远都不可能尝试流浪，因此蹲在马路旁是我从懂事以来一直重复的事。

在秋天的时候站在枫树林里看大片大片的枫叶纷乱下坠是一种奢侈，不是因为昂贵，而是因为那血样的红让人感到那不只是枫叶的飘零，而且是一片一片的枫叶掉在脚边悄悄死去，有了死别的苍凉和阴森，有了哭泣的冲动。为了叶子不停地流泪对于人来说毕竟不太现实，所以说这是一种奢侈。

天天年年天天，我都说我是寂寞的。但是我说过我是个真正的好孩子，所以每天我都在试着把悲伤丢失得彻底干净，让我变成一个彻彻底底完完全全的好孩子。但是成长毕竟有太多的辛酸，我有太多的压力。我不喜欢成长，从小就是，我喜欢在自己的世界里永远是个孩子，也许做一个孩子有太多的约束，但孩子有永远的纯真，这是一种最珍贵的幸福。

当我真正能够面对成长的时候，我想我才真正长大了，长大的时候会有对金色阳光的憧憬，天空会灿烂，花儿会微笑，流水会永远笑着流向远方……

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